Desses planos.

Eu reparei mesmo foi na pele de papel.
A gente pensa que tá tudo devagar, e até mesmo um pouco surdo, mas na verdade a gente tá é pronto.
Faz sentido isso; envelhecer é estar pronto.
A gente nasce pra morrer completo?

A comunicação muda com as fases, as linguas são distintas porque os assuntos são fieis a idade.
Compartilhamos o sexo e só.
A gente é educada pra construir familia.

Fico imaginando se as minhas respostas estão na familia mesmo.
Cuidar de alguém, e limpa-lo faz de você responsavel pela limpeza dele? Ser mãe deve ser terrivel.

Acho que nunca saberia olhar pro meu filho.
É estranho.
Deve ser.

Eu tenho medo de ser responsavel por alguém porque a minha violencia é mais humana que o meu amor.

Eu não sei cultivar meus amigos, porque eu canso deles, porque eles cansam de mim.
E depois eu sinto falta e volto  correndo pedindo perdão.
Mas eu canso, sempre me canso.
Eu só quero mesmo é ser sozinha com alguém.

"os homens não têm de fugir à vida como os pessimistas, mas como alegres convivas de um banquete que desejam suas taças novamente cheias, dirão à vida: uma vez mais”.

Acho que te assusto.




Estive esperando a casualidade porque no fundo eu sabia que no meio do caminho iríamos nos encontrar.
Outra vez.


Queria poder estar com você neste exato momento, com a cabeça no seu ombro, de olhos fechados, fazendo carinho na sua nuca e declarando um: "que saudade..."
Queria poder te esperar na cama pra dormir, ou te esperar no portão. Ver TV sentada no sofá e fazer parte dessa sua rotina estranha.


O problema é que eu não posso fazer você sentir minha falta.
Não posso fazer nada.


Antes, você gostava desse material estragado que eu era, e hoje que me arrumei nas gavetas certas e tomei minhas vitaminas coloridas você esqueceu do meu cheiro.
Você esqueceu...
Mas tudo bem porque você adora violência e eu sempre luto de volta .


Não sou o bastante.


Mas tudo bem, pode me deixar esperando pelo "oi", pode nunca ligar.
Pode esquecer dos meus cabelos.
Pode esquecer da vontade de construir "seja-lá-o-quê-for" comigo.


Eu só quero que você fique sabendo que eu sinto muito mesmo.
E mais que isso, quero que você fique sabendo que eu te amo.
Que você é amado.
E que eu estou com muitas saudades.
E não tem nada, absolutamente nada que você possa fazer a respeito.


Acredite em mim.


"“E se um dia ou uma noite um demônio se esgueirasse em tua mais solitária solidão e te dissesse: “Esta vida, assim como tu vives agora e como a viveste, terás de vivê-la ainda uma vez e ainda inúmeras vezes: e não haverá nela nada de novo, cada dor e cada prazer e cada pensamento e suspiro e tudo o que há de indivisivelmente pequeno e de grande em tua vida há de te retornar, e tudo na mesma ordem e seqüência – e do mesmo modo esta aranha e este luar entre as árvores, e do mesmo modo este instante e eu próprio. A eterna ampulheta da existência será sempre virada outra vez – e tu com ela, poeirinha da poeira!“ Não te lançarias ao chão e rangerias os dentes e amaldiçoarias o demônio que te falasses assim? Ou viveste alguma vez um instante descomunal, em que lhe responderias: “Tu és um deus e nunca ouvi nada mais divino!” Se esse pensamento adquirisse poder sobre ti, assim como tu és, ele te transformaria e talvez te triturasse: a pergunta diante de tudo e de cada coisa: “Quero isto ainda uma vez e inúmeras vezes?” pesaria como o mais pesado dos pesos sobre o teu agir! Ou, então, como terias de ficar de bem contigo e mesmo com a vida, para não desejar nada mais do que essa última, eterna confirmação e chancela?”"

Ok?

Ok.

sem titulo

eu não tenho talento nenhum pra me relacionar com as pessoas.
me enrolo de uma forma que visto do lado de fora é simplesmente ABSURDO.
de achar ridículo as pessoas passam a sentir pena. que pena...
to sem saco pra tentar escrever direito, e to tentando imaginar onde eu posso arrumar coragem.
hoje uma pessoa completamente inesperada me disse que "deus" poderia estar me dando luz e eu não estou percebendo.
não entendo.
tenho 19 anos, sou completamente normal mas sinto falta em cada parte minha.
no meio de uma despedida eu tive uma revelação.
eu vi que eu parei no tempo. vi meus queridos continuando e eles não poderiam me esperar.
eu ainda estiquei as mãos e só escutei "vamos vanja, vamos!"
então eu senti raiva
depois eu senti raiva de ter sentido
eu percebi que o único jeito seria me levantando , no meu tempo, pra continuar.
quando eu me levantei, e não dei um passo sequer, eu vi as coisas de um outro ponto de vista.
la estava eu, de roupas longas e braços longos.
eu preciso achar um sentido nessa nova teoria de "morrer pra esse mundo e nascer pro outro" sob um ponto de vista mais otimista. um ponto de vista que simplesmente indique, digo, explique essa necessidade de fazer coisas diferentes, com pessoas diferentes, em um lugar diferente.
algo além do que este corpo tem conhecimento.
mas eu sei que suicídio é a desculpas dos covardes.
e "não se matar" é o cumulo da covardia.
morri, mesmo estando viva, ao tomar conhecimento disso...
e vou continuar procurando essa coragem que é a única coisa que eu não conheço.

Quer a verdade? É isso mesmo? Então toma.

Não vejo mal algum em querer ser o centro da sua atenção.
Não vejo mal algum em querer ser seu parquinho.
Pode brincar dentro de mim. Eu deixo.
Não vejo mal algum em confundir sua raiva com tesão.
Não vejo mal algum em engolir sua vida num copo de bar.
Não vejo mal algum em ir de mãos dadas no mercado.
Não vejo mal algum em igorar seus elogios melados.
Não vejo mal algum em ser o unico trofel que importa.
Não vejo mal algum em achar normal a saudade que você sente por mim.
Não vejo mal algum em chorar quando você chorar.
Só falta você existir no mundo.
Só falta você decorar as pedras da minha calçada.
Só falta você se perder nas minhas pernas grossas.
Só falta você se apaixonar por mim quando eu não estiver sendo eu mesma.
Só falta você me amar do jeito certo pr'eu te amar do jeito certo também.
Quer saber? Foda-se você.
Vou me atolar nas provas do vestibular e me tornar um robô movido por orgulho.

Isso porque eu nem gosto tanto assim do fogo.

Presa na:
Sua cintura larga.
Sua coluna Torta.
Seus punhos cruzados.
Seus pés. Sua valsa.
Seus cabelos pesados.
Esses seus cabelos...

Não sei brincar.

Que saudade é essa que está querendo me trair?
"Não lembrar" é a única atitude que você executa com efeito.
Eu adoraria a rotina de trabalho-faculdade-casa com você, Ivana, minha mãe e a vó.
Você estragou tudo.Seu maior orgulho é  de ser o pior covarde.

Estou me viciando nessa mania de invejar aquilo que eu acho sem graça.
Sim, isso tudo é culpa sua.
Me seguro na ponta da cadeira, abaixo a cabeça  pra amarrar meus sapatos, pra não resmungar um "que merda. só eu que não sei como é".


Hoje somos sem sal.
Nossos gostos se perderam no meio dos tiros.
Minha munição está no "contar até 10".
Isso não vai passar. Já virou a minha mosquinha particular.
Não importa, não vou te perdoar.

Amar você Pai, dói demais.
E o que  não gosto de mim é o soco que levo por ser parte você.

deixa?

Deixa eu sonhar pra você.
Deixa eu sonhar com um casaco de lã.
Deixa eu sonhar com uma torta de banana com café com leite.
Deixa eu sonhar com um suspiro na frente da novela.
Deixa eu sonhar também com outros suspiros. Com suspiros de limão.
Deixa eu sonhar com um cobertor de retalho.
Deixa eu sonhar com uma janela com uma violeta.
Deixa eu sonhar com camisola de flores.
Deixa eu sonhar com um radinho de pilha parado na tupi.
Deixa eu sonhar com um copo d'agua na mesinha.
Deixa eu sonhar com meias.
Deixa eu sonhar com caminhadas.
Deixa eu sonhar com lágrimas de saudade.
E com risada de saudade.
E com fotografias de saudade.
Deixa eu sonhar com hidratante pros pés e com óleo pras costas.
Deixa eu sonhar com um lugar no onibus.
Deixa eu sonhar com companhia.
Deixa eu sonhar com netos, bisnetos.
Deixa eu sonhar com receitas.
Deixa eu lembrar de você deitada de olhos fechados, de sorriso de lado, de mão no queixo e a outra na barriga sonhando com o que eu sonhei .
Deixa.
Deixa eu sonhar pra você?

Sem nome.

Se tiver como comprar coragem dentro de uma garrafa de vidro, me avisa porque eu já tenho 18. Se quiser me vender um pouco de criatividade em pó solúvel, me dá um toque.
To fazendo nada.
To fingindo conversar com alguém. Alguém que finge conversar também.
Com essas mentiras cheias de maldade. O recheio que engana a saudade das conversas de verdade, das pessoas de verdade. Dos gostos de verdade.
Olha, ta vendo no meu pulso? Entendeu? a cor é pra te mostrar.
Eu assumo a minha vergonha com orgulho.
Já não durmo. Eu vivo acordada.
E se o escuro vem, eu vou e troco a lâmpada.
Depois escondo os restos e volto pra cama.

Sem talento pra doar?

O exagero é irmão do erro.

Vem cá, vamos dar uma volta, parar num bar, tomar um café com leite e aproveitar a cor do céu as 7 da manha. Com a visão do reflexo no meio fio.

Depois de trocar os horarios e de tanta bebedeira, vem a culpa como a de quem comeu muito na hora do jantar.

Estou tornando oficial . Não saio mais de noite. De noite eu vou durmir. Não quero competir com olhos brancos e bochechas rosadas. Não quero ser agredida com restos.

O que diverte esse povo me deprime. Prefiro a noite de uma varanda com um copo de coca-cola. Prefiro as manhas com muita laranja e uma faca do lado, enroladas num pano de prato bordado.

Gosto dos velhos com suas dores nas pernas.

Nenhum deles precisa ser nada.

Eu não quero ser também.

Com o tempo estou me escondendo cada vez mais.

Vocês vão me procurar...

Não vou estar lá...

É tanto...

Tanto...
Se ao menos você soubesse...
Te quero tanto...
Tanto....